* * *
– Бэрримор, кто это воет на болотах?
– Дипломники, сэр
* * *
Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть
такая же история, в которой кто-то умер
* * *
Детство: пока суп не доешь, гулять не пойдёшь.
Сейчас: пока вино не допью, спать не лягу.
* * *
Сегодня видел, как эвакуатор увозил иннкасаторскую машину.
Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по-русски!
* * *
Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.
* * *
Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
- Девочка, ты задолбала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
* * *
Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
- Даже не смотришь, кто лёг! А, вдруг, чужой?
Жена:
- У чужого сразу бы встал!
* * *
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно.
Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.
* * *
Приходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.
* * *
Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили.
* * *
Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить
букет я не то что ловить, стоять не в состоянии.
* * *
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
— У Вас мальчик, 3700...Тот, доставая кошелёк:
— Ты смотри-ка! И недорого!
* * *
— Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим?
— Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке в глаза посмотрим ?
* * *
Бабуля в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из "Онегина"...
Обалдевшие пассажиры, захлопали в ладоши!! Бабушка улыбнулась и выдаёт:
— Вот ЭТО помню... а нахрена я в этот троллейбус села - хоть убей... НЕ ПОМНЮ!!!
* * *
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
"Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
* * *
Препод по теории вероятности: "Записываем задачу. Два охотника одновременно и независимо выстрелили по кабану, который был убит одной пулей. Вероятность попадания первого 0,8. Вероятность попадания второго 0,4. Вопрос: как разделить кабана?" После непродолжительной паузы - "Нет, ну нормальные мужики бы, конечно, поровну разделили, но задачу нам решить надо".
* * *
— Крошка, что на тебе сейчас?
— Белые кружевные трусики...
— И всё?
— Если честно, на мне еще два кредита, ипотека, долги за коммуналку…
А, и условка за хулиганство.
Понравился пост? Ставь "Нравится" и делись с друзьями в соцсетях !
А ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ ОБ ЭТОМ?