Кажется, они все об этом знают...
Diary of a Sue-per Mom публикует 18 советов, как быть ужасным ребёнком:
1. Организуй бойцовский клуб с братьями/сёстрами. Устраивайте встречи во все рабочие часы, начиная с раннего утра.
Деритесь, чтобы выяснить, кто главный в бойцовском клубе. Драться разрешается только на максимальной громкости!
2. НИЧЕГО не делай, пока мама не начнёт на тебя орать. Инструкции, данные внутренним голосом, не считаются.
3. Всегда оказывай физическое сопротивление (т. е. бей, пинай, ударяй и/или кусайся) на любые притязания брата/сестры. В таком случае у мамы подскочит давление и она не будет знать, кого наказывать, потому что ей всё равно, кто первый начал, и вообще она ищет штопор.
4. Ни в коем случае не клади вещи на место после использования. Просто встань и уйди.
Примеры: клей, игрушки, формочки для печенья, блёстки, Лего, 400 карандашей, грязная посуда, использованные салфетки. В конце концов маме так надоест на это смотреть, что она сама уберёт. Акуна матата!
5. В школьные дни заставляй маму вытаскивать тебя из кровати, аки репку из сказки. На выходные включай песню про Фиксиков как можно громче ещё до рассвета (но не забывай про бойцовский клуб!).
Как только мама проснётся и достаточно разозлится, срочно требуй завтрака под угрозой голодной смерти.
6. Помни: все мамины требования носят рекомендательный характер. Только ты сам решаешь, исполнять их или нет.
7. Каждый вечер, как по расписанию, закатывай истерику из-за необходимости купаться. Веди себя так, как будто из крана льётся не вода, а раскалённая лава.
8. Когда тебе выдвигают ультиматум с угрозой наказания, хорошенько взвесь все варианты. Иногда неподчинение вполне стоит расставания с какой-нибудь игрушкой, которая тебе не так уж и нужна, потому что — к чему кривить душой? — у тебя и так уже до хрена игрушек.
9. Никогда и ни при каких обстоятельствах не ешь поставленную перед тобой еду, особенно если кто-то уже ест точно такую же. Притворись, что это яд. Выдвигай особые диетические требования, как будто ты — Мэрайя Кэри.
10. Умоляй родителей записать тебя на дорогущие внешкольные занятия на другом конце города. После первых двух посещений заставь ИХ умолять ТЕБЯ ходить на них каждую неделю. И ещё постарайся обязательно потерять одну из туфель, необходимых для данных занятий, ровно за минуту до выхода из дома.
11. Всегда проверяй границы маминой щедрости.
К примеру: если она взяла тебя на мороженое, тут же начинай ныть и требовать разных сиропов. Если она ведёт тебя в кино, тут же начинай ныть и требовать колы ПЛЮС сладкой ваты. Если она купила тебе велик, тут же начинай ныть и требуй отпустить тебя кататься на велике в соседний штат.
12. Когда мама говорит, что она спешит, НЕМЕДЛЕННО замедляй ход и начинай тормозить. Если она велит тебе поторопиться, отправляйся в туалет по большому.
13. Если ты что-то разлил, стой как столб, пока кто-то другой не бросится убирать (желательно мама). Учись наблюдать за тем, как молоко / лак для ногтей / сироп от кашля капает со стола с каменным лицом, на котором не дрогнет ни один мускул.
14. Никогда не заменяй рулон туалетной бумаги, а то мама подумает, что ты умеешь. К этому же пункту: никогда не пользуйся ёршиком для унитаза.
15. При укладывании в постель вставай НЕ МЕНЕЕ 7 раз, прежде чем заснуть (10, если папа в отъезде). Бонусные очки, если твоя комната на втором этаже и маме приходится каждый раз вести тебя назад за руку.
Рекомендованные жалобы: жажда, голод, страх, несварение, несправедливое время укладывания брата/сестры, надвигающийся тепловой удар, крайняя степень обморожения, потерянный учебник, отсутствие подходящей музыки, старые комариные укусы, общая бессонница, скорбь по питомцу, погибшему два года назад.
16. Никогда не бросай грязную одежду в корзину для стирки. Оставляй её на полу в месте переодевания.
ИСКЛЮЧЕНИЕ: если ты передумал, что надевать, то снятую чистую одежду можно бросать в корзину для грязного белья. Никогда не вытаскивай трусы из вывернутых наизнанку штанов. И обязательно оставь в карманах гигиеническую помаду, жвачку или парочку мелков.
17. Старайся не упускать возможности хорошенько поныть, поплакать и пожаловаться на отдыхе. Особенно в парке развлечений. В парках развлечений родители особенно уязвимы, потому что приходят туда только ради твоего удовольствия.
А на пляже веди себя так, как будто мама отвечает за погодные условия, и обрушивай на неё всю свою ярость, когда приходится вылезать из воды во время грозы с молниями. Не стесняйся закатывать истерику!
18. Всегда слёзно проси прощения и говори маме, что любишь её, когда она придёт в себя после приступа ярости. Скорее всего, она тебя простит и даст тебе пожить ещё денёк.
Кстати, если вам понравились иллюстрации, в продолжение темы посмотрите галерею о том, каково быть мамой на самом деле!
А ваши дети следуют этим правилам?
А ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ ОБ ЭТОМ?