На протяжении тысячелетий в обществе романтизируют отношения, построенные на зависимости, манипуляциях и жертвенности. Но главная проблема заключается в том, что многие люди, попавшие в психологическую ловушку своего партнера-манипулятора, зачастую даже не подозревают об этом. Психологи рассказали, как определить, что в отношениях существует подобная проблема.
СМИ навязывают нездоровые представления о любви и страсти
Когда дело доходит до проявления чувств любви, наше общество романтизирует отношения, в которых партнеры активно контролируют друг друга, до такой степени, что многим людям порой бывает трудно распознать проблему там, где она очевидна. Вся романтическая литература с соответствующими ей экранизациями от "Грозового перевала" до "Сумерек" навязывает отношения, в которых муж и партнер полностью контролирует свою женщину, а она находится в полной одержимости им. Людям говорят, что настоящая любовь всепоглощающая, а искренне влюбленные люди не могут существовать отдельно друг от друга.
Конечно, любовная одержимость может стать прекрасной основой захватывающего литературного романа, однако в реальной жизни контроль и манипуляции со стороны любого из партнеров являются признаками не настоящей страстной любви, а нездоровых отношений.
Маниакальный контроль - это тоже насилие
Медленно, но верно мы движемся к обществу, в котором физическое насилие над своим партнером больше не считается нормой (хотя кто-то до сих пор уверен в правдивости фразы "бьет - значит любит"). Но на нездоровое желание контролировать и заставлять делать то, чего партнеру на самом деле не хочется, все еще мало обращают внимания, а ведь именно из этого нездорового желания в 9 из 10 случаев рождается еще более нездоровое желание применять силу для усиления контроля.
Однако даже тот единственный случай из десяти, когда психологическое насилие никогда не перерастает в физическое, нельзя считать удачей. Это, кстати, наиболее распространенный способ женского насилия, ведь нанести физический удар они зачастую не могут, а вот моральный - с легкостью.
Как определить манипулирование со стороны партнера?
Самые явные признаки манипулирования и контроля настолько повсеместно распространены, что уже давно считаются нормой. Партнер, который постоянно говорит вам, что вы в чем-то не правы или что-то сделали не так, заставляет в конечном итоге избегать того, что прежде вы любили. Затем вы чувствуете, что ваши чувства, желания и мысли не имеют никакой ценности и испытываете желание извиняться даже тогда, когда не сделали ничего плохого или неправильного.
Наверняка каждый из нас хоть раз сталкивался с той или иной формой манипуляций. Когда партнер заставляет одеваться или вести себя определенным образом, запрещает общаться с семьей или друзьями, ведет себя навязчиво или даже пугающе. Далее вы сможете более подробно познакомиться с главными признаками контроля и манипулирования.
1. Вы чувствуете вину, когда проводите время со своими друзьями
Вместо того, чтобы жестоко запретить вам общаться с друзьями или семьей, контролирующий партнер может просто мягко оттолкнуть вас от них. Он заставит вас чувствовать себя плохо из-за того, что вы живете вне отношений. Он может злиться или грустить каждый раз, когда вы встречаетесь с друзьями, пока вы не начнете уклоняться от их приглашений на ужин, просто чтобы избавить себя от стресса. Возможно, он будет отрицательно отзываться о ваших друзьях, пока вы не начнете верить, что критика верна. Если же ваша социальная жизнь вращается вокруг какого-то увлечения, он будет высмеивать вас и называть ваше хобби "тупым", пока вы сами не разочаруетесь в нем. Такое поведение может принимать различные формы, но оно всегда преследует одну и ту же цель: испортить или прекратить ваши отношения с другими людьми, с которыми вы близки, пока не почувствуете, что ваш партнер - единственный человек, которого вы имеете в мире.
2. Вы регулярно сталкиваетесь с критикой всего, что любите
Критицизм контролирующего партнера может даже не звучать как критика, если он овладел искусством говорить на "поддерживающем" языке. Будет казаться, словно любимый человек хочет вам помочь, однако это совершенно не так.
Критика личностных качеств по определению не может быть хорошей, так как предполагает, что внутри нас существует какой-то недостаток. Тот, кто искренне любит, всегда принимает нас такими, какие мы есть. Они могут обсуждать пагубные привычки или нуждаться в незначительных изменениях, будучи готовыми к этому и со своей стороны, но никогда не станут критиковать, любя самое основное в характере или личности.
Злой критике могут быть подвержены ваши решения ("Ты серьезно сказал это своему начальнику? И как это поможет твоей карьере?"), ваши расходы ("Ты купила еще одну повязку на голову? Серьезно?"), или ваши увлечения ("Разве можно тратить столько времени на какие-то поделки?" или "Как вообще можно это слушать/делать/смотреть?").
Хотя почти все партнеры время от времени критикуют друг друга, это не ситуация, в которой критика постоянна и подразумевает, что вы не способны принимать правильные решения самостоятельно.
3. Вы не чувствуете доверия к себе
Даже людям, которые по уши влюблены друг в друга, необходимо иметь какую-то частную жизнь. И партнер, который отказывается признать это и утверждает, что люди, которые действительно заботятся друг о друге, не хранят свои записи, дневники или электронные письма в секрете, является не романтичным, а контролирующим. Ваш партнер не имеет права проверять вашу электронную почту и сообщения, или иметь доступ к вашим паролям в социальных сетях, просто потому, что "боится обмана". Никто не должен отказываться от независимости, даже если находится в отношениях. Если вашему партнеру нужно знать, где вы находитесь в любое время дня, но в ответ он не собирается давать вам такой же объем информации о себе, вас просто пытаются контролировать. Доверие может существовать в любой форме, но только в том случае, если условия обоюдны.
4. Вы чувствуете зависимость, а не защищенность
Любовь к кому-то обычно включает в себя чувство двухсторонней защищенности, но подумайте дважды, если ваш партнер пытается защитить вас от принятия собственных решений и самостоятельной жизни. Нужно отличать, чувствуете вы себя за каменной стеной или же в каменной башне.
5. Вы начинаете сомневаться в собственном здравомыслии
Иногда контролирующий партнер не остановится на попытке оторвать вас от вашей системы поддержки - он может также попытаться отрезать вас от вашего ощущения реальности. Существует общая техника манипулятивных отношений, называемая "газовым светом", в которой ваш партнер смешивается с вашим чувством реальности, чтобы заставить вас усомниться во всех собственных суждениях.
Он будет утверждать, что то, в чем вы на 100 % уверены, никогда не происходило. Например, вы вспомните о ссоре неделю назад, а партнер будет утверждать, что в тот день вы даже не виделись.
Конечно, наши партнеры время от времени обязательно что-то забывают. В этом нет ничего зловещего, если ваш партнер выбрасывает старую коробку, которая была у вас в подвале, а затем искренне забывает, что это произошло, когда вы спрашиваете о коробке через год или месяц. Но если вы заметили закономерность - особенно в том, что касается отрицания взаимодействия или поступков, в существовании которых вы уверены, это должно стать призывом к действию.
Заключение
Доверяйте своей интуиции и не позволяйте никому уговаривать вас на вариант "любви", который вам не подходит. Это чувство должно приносить вам удовлетворение, спокойствие и счастье, а не подавлять, пугать и приносить стресс.
А ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ ОБ ЭТОМ?