Еще лет 20-30 назад такого понятия как «виртуальный роман» не существовало. Любовные отношения развивались по определенным законам, каждый из участников процесса знал и понимал, что именно ему нужно сделать, чтобы назначить свидание, или пойти в кино, или сыграть свадьбу. Каждый из участников знал и понимал, что без вклада личных сил, времени, отказа от каких-то своих интересов отношения не состоятся.
Вклад в отношения
Элементарный поиск телефона-автомата для звонка девушке, покупка цветов, поход в кино превращался в непременный атрибут любовных отношений. В тот самый вклад в отношения. Энергетический вклад.
Причем делать этот вклад нужно было на регулярной основе, что служило неким доказательством серьезности намерений. Поэтому даже вопрос «Как дела?» имел определенный «вес» и не воспринимался как банальность.
Свои коррективы в развитие межличностного общения, в энергетические законы взаимоотношений внес интернет вкупе с развитием соцсетей и сервисов мгновенного обмена сообщениями.
И человек оказался не готов к такой инфраструктуре коммуникаций. Развитие соцсетей и мессенджеров буквально нарушило законы, по которым жили веками, и, вместе с тем, не дало никаких вменяемых и адекватных способов эти разрушения нейтрализовать.
Интернет пространство за пару десятков лет стало даже более «реальным», чем реальная жизнь.
Через интернет можно полностью изменить личность человека, можно его морально искалечить, можно нанести ему тяжелые психологические травмы, можно спровоцировать самоубийства, или саморазрушение на физическом уровне.
И через интернет это сделать даже проще, и не только из-за слабого законодательства, но и из-за мнимой анонимности, из-за безнаказанности, из-за ощущения, что можно в любой момент «удалить аккаунт», и раствориться в пространстве и времени.
Если раньше были четкие критерии «входа» и «выхода» из отношений, а так же четкие критерии нахождения в отношениях, по типу «если встречаемся – то встречаемся, если не встречаемся – то не встречаемся», то с приходом интернета стала формироваться какая-то уродливая схема «любовных» отношений. И схема эта как вирус, который портит правильную «картину», корректирует софт и даже лезет в прошивку, пытаясь изменить эту прошивку под себя.
С приходом интернета отношения можно «делать», не вставая с дивана. Один отправил «лайк» или смайлик, а другой подумал, что тому пришлось «бегать, искать телефон», что он потратил время или пожертвовал какими-то своими интересами ради него. Инертность мышления играет тут злую шутку для всех участников процесса.
Достаточно одного полученного смайлика или «лайка», и вот уже человек не понимает, закончены отношения или нет. У него включается фантазия, которая быстро создает очень опасную иллюзию: ну раз мне отправили смайлик, значит – помнят, думают, любят, не хотят терять, то есть отношения продолжаются.
И, конечно, предпочитают не думать, что отправить «лайк» или смайлик – это не то же самое, что искать телефон-автомат под проливным дождем, или писать письмо ручкой на бумаге, а потом еще и отправлять его, и ждать ответа. «Лайк» не требует таких же затрат энергии, «лайк» можно послать по 20 контактам, «лайк» это всего лишь клик мышкой.
А клик мышкой сделать проще, чем разруливать реальные проблемы и несостыковки в отношениях.
Вместе с тем «знак внимания» в виде «лайка» или смс с «приветиком» воспринимается как что-то, за что ты вдруг чувствуешь себя «обязанным». Из-за того же инертного мышления.
С одной стороны интернет предоставил возможности «найти свою половину» хоть на другом конце света, с другой стороны интернет наложил очень серьезную концепцию на энергетический процесс любовных отношений. А, как известно, концепция, наложенная на процесс, разрушает этот процесс.
Что значит – наложил концепцию? Это значит, что теперь человеку достаточно выйти из интернета, оставив сообщение не отвеченным, и это сразу дает «перекос» в структуре отношений.
Или отложить ответ на сообщение на «после обеда», чтобы было время подумать и прикинуть варианты дальнейшего развития событий. Или сделать в нужный момент «не абонента». Чтобы собраться с мыслями, например. Интернет дает возможность «выйти из сети» в нужный момент, не встречаться физически, выяснять отношения на расстоянии, говорить то, что не решишься сказать в лицо.
А еще интернет породил такую форму взаимоотношений как «виртуальный роман». Вот на ней хочется остановиться подробнее.
Причины, по которым люди вступают в «виртуальный роман»:
1. Низкий порог входа.
Достаточно зарегистрироваться на сайте знакомств, выложить пару фотографий, дать небольшое описание себя и своих интересов, как тут же начинают приходить сообщения от «заинтересованной» публики.
Тут же включается механизм возникновения иллюзий, человек вроде бы и не хочет, но не может сопротивляться ощущению востребованности, нужности, заинтересованностью в своей персоне.
Как правило, на начальном этапе с другого конца приходят вполне адекватные сообщения, люди интересуются, и кажется, что «вот оно – счастье». Достаточно пообщаться немного, отказаться от самых неадекватов, остановиться потом на одном-двух претендентах и «жизнь удалась».
Не нужно прилагать усилия, не нужно тратить излишние силы на внешний вид, не обязательно уметь общаться вживую, где-то можно приврать про себя, а если что – то удалить аккаунт.
2. Невозможность найти партнера в реальной жизни.
Эта причина включает в себя целый пласт проблем, которые в реальной жизни мешают человеку найти реального партнера.
Назову самые крупные из них:
Есть люди, от которых буквально «пахнет» несчастьем. Они могут быть хорошо образованными, хорошо выглядеть, они могут хорошо общаться, они могут заниматься саморазвитием.
Но от них хочется держаться подальше.
Это неосознанное желание, которое невозможно объяснить на рациональном уровне, но шлейф несчастья очень четко чувствуется на уровне подсознания. И это чувствование переходит в рациональное желание бежать от таких людей подальше и побыстрее, что бы они «не заразили» тебя.
Скорее всего, шлейф несчастья несут в себе люди, которые внутри недовольны.
Недовольны почти всем, начиная с президента страны заканчивая родителями, которые «недодали». Такие люди сильно напряжены, и основной их посыл – жалоба.
Жалобы на мир, на справедливость и несправедливость, на законы, на людей, на погоду-природу, на все, что угодно. Их внимание, их энергия направлены на поиск доказательств своей внутренней боли, и они всегда находят подтверждения этой боли.
Постоянное напряжение «читается» другими людьми и воспринимается как то, что угрожает целостности тела и личности. Напряженный человек негармоничен, он чувствуется как тот, что несет хаос и агрессию. Человек со шлейфом несчастья сильно связан с большим количеством «низших связей», у него идет перекос в постоянный негатив, в деструкцию и деэволюцию.
В виртуальном мире это можно закамуфлировать, и показывать только то, что хотят видеть. В виртуальном мире можно «заставить» себя быть позитивным и не жаловаться на мир. Хотя бы на время общения.
Энергетическое истощение проявляется как снижение жизненного тонуса, апатия, депрессия, отсутствие мотивации.
Такое истощение возникает ввиду того, что человек перестает получать энергию от вещей, занятий, отношений. Если в нормальном состоянии человек получает энергию от работы, от творчества, от хобби, от здоровых отношений, то в состоянии энергетического истощения человек не может этого сделать.
Начинается энергетический голод. А раз человек испытывает голод, то ищет доступный ему источник энергии.
Виртуальные романы выглядят довольно таки доступными источниками энергии. Другой вопрос в том, что в состоянии энергетического истощения человек не контролирует поступление и расход энергии, что, в общем-то, закономерно.
В таком состоянии (вызванном различными причинами) очень быстро начинают происходить деформации личности, и самая распространенная деформация – зависимость.
Аддикция (зависимость) возникает очень быстро после начала виртуального романа, и воспринимается личностью еще более тяжело, как если бы это были отношения в реале.
Если в реале можно «опереться» на какие-то физические недостатки (небрежность, неопрятность, ожирение, банальный запах изо рта), на отторжение манеры поведения (непристойности, громогласность, «распускание рук»), на банальное «не понравился», то в виртуальном романе довольно таки тяжело найти себе такие «костыли».
И от этого зависимости переходят ту самую черту, за которой начинаются перековки и стирание личности. Виртуальный роман начинает управлять отношениями, а не человек.
Энергетическая дыра и энергетическое истощение немного разные вещи. Энергетическое истощение может быть вызвано причинами, которые не связаны с любовными отношениями. Например, работа выматывает так, что еле доползаешь до кровати, и вместе с тем еще нужно тратить уйму сил на подстройку, на уговаривание себя в том, что эта работа нужна «для денег». Или долго болеют родственники, и за ними нужно ухаживать, или собственные болячки приводят к моральному и физическому истощению.
И человек даже при энергетическом истощении может быть довольно интересной личностью, как говорится, дали бы волю.
А вот человек с энергетической дырой – это личность, которая не интересна сама себе.
Такой человек подспудно ждет, что кто-то придет и сделает его счастливым. Сам себя сделать счастливым, или хотя бы не недовольным, человек сделать не может.
Как правило, у человека «с дырой» неадекватная самооценка, скорее в сторону завышения. Он считает, что он является ценностью сам по себе, не зависимо от того, что он знает/умеет/может и какую пользу он может дать другому.
Человек с «дырой» чаще всего имеет отношения по типу «только секс» или находится в браке, из которого боится уйти.
Такие люди неадекватно воспринимают реальность и себя в ней.
Они говорят про то, что живут с надеждами, планами, как-то действуют с целью быть в паре, что у них жизнь направлена на это, что они готовы сделать и то, и это, лишь бы не быть в одиночестве. Или они говорят, что живут ради детей и мужа, и готовы все делать для сохранения семьи.
На самом деле они делают лишь одно – выпрашивают, чтобы другой человек, пожертвовав собой, заполнил собой их внутреннюю дыру.
А вот в виртуальном мире у них бурные страсти, у них годы переписок, у них вытеснение, и демонстрация качеств, им не свойственных. И опять же дикий неадекват. Потому что все эти годы переписок, как правило, бывают без единого шага с той стороны. Или почти без единого.
Не виртуального шага в виде очередного смайлика, а нормального шага в виде предложения жить вместе и создавать семью.
Но человек ни за что не признается ни себе, ни другим, что шага то другой в его сторону не делает. Что другой таким образом развлекается, или удовлетворяет какие-то другие свои потребности. Но никак не сидит с мыслью создать с ними семью.
Если вы приглядитесь, то увидите, что зависать в виртуальных романах человек может лишь тогда, когда он боится продемонстрировать свою «дыру» в энергетике.
Гораздо проще закрыть браузер, сославшись на отключение электроэнергии, чем найти, как и чем себя заполнить.
3.Неадекватная самооценка
Все-таки я выделю эту причину в отдельный пункт.
Обычно люди, невостребованные противоположным полом, говорят о себе, как о человеке, у которого низкая самооценка. Хотя на самом деле такие люди имеют завышенную самооценку. И выражается это в том, что невостребованный у противоположного пола человек активно действует в направлении вытеснения травмирующего фактора.
Человек переворачивает на 180 градусов истинные причины вот этой не востребованности. Он говорит: «мне никто не нравится», «я не могу встретить человека, который меня заинтересует в реальной жизни».
Вместо того, чтобы честно признаться себе, что его «не хотят», человек начинает верить в то, что это ОН никого не хочет, что ЕМУ никто не нравится. Что он-то и умный, и общительный, и неконфликтный, и то и се, но вот не может найти того, кто нравится.
И тут полезно было бы задать себе вопрос: «а я сам-то кому то нравлюсь? Или это лишь иллюзии, что меня все хотят, а я нет?». Но, по понятным причинам, никто даже близко не задает себе подобные вопросы.
Люди врут сами себе, что стоит только найти того, кто им понравится, то и они ему понравятся так же.
Поэтому идут в интернет, чтобы там создать себе полное ощущение, что «у меня есть отношения».
Виртуальные романы становятся для таких людей способом не «видеть реальность». Известно же, что в интернетах полно придурков и озабоченных. И чтобы найти там «нормального», нужно столько «породы» перелопатить.
А когда находят, оказывается, что человек в браке, семейный или живет далеко. И тут снова идет неадекват. Мол, если бы я хотел, он бы переехал, но я не хочу. Если бы я хотел, то разрушил бы семью, но я не хочу. Если бы я хотел, то уже давным бы давно все было. Но я не хочу.
А опять же спросить себя, это я «не хочу» или «меня не хотят» — болезненно и очень чувствительно.
Самооценка при этом ползет в сторону завышения, чувство собственной важности раздувается на глазах. Все ли видят, какой я благородный, что мог бы, да не хочу?
Человек реально не понимает, что происходит. Он уверен, что только от его желания зависят отношения.
Воспринимает себя этаким вершителем судеб, человеком, который знает все за других.
«Я давала ему меньше, чем он хотел (а сколько он хотел, он тебе говорил?), а он воспринимал это как игру и еще больше распалялся от этого (риали? ты умешь читать мысли? с чего такой вывод, что он распалялся?)»
«Я делаю все возможное, чтобы быть вместе. Мы несколько раз проводили отпуска вместе. Но разговоров о совместном будущем не было. Но я же живу мыслью о том, что через некоторое время он привыкнет, и мы соединимся. (Да, мир же обязан подчиняться придуманному сценарию, не так ли? Вы же так этого хотите?)»
Человеку с неадекватной самооценкой кажется, что он не достоин внимания или общения, что он не нравится, потому что он слишком… Слишком стеснительный, слишком интроверт, слишком умный, слишком некрасивый, слишком высокий/низкий/толстый/тонкий.
Хотя по улицам ходят толпы людей, которые превосходят его в этом «слишком», но отчего-то имеют отношения.
Неадекватность самооценки так же сифонит изо всех щелей, как и энергетическая дыра, как энергетическое истощение или шлейф несчастья. Поэтому виртуальный роман это выход.
Конечно, можно найти еще несколько причин, почему люди идут на виртуальные отношения, и многие, кто проходил такое, не найдут в своей истории те причины, что я описала выше.
Будут ссылаться на обстоятельства, на скуку, на плохие отношения с нынешним партнером, которые толкают на виртуальный роман с другим. На свободу выбора, на возможности завести отношения с человеком из другой страны и прочие…
Но, каковы бы ни были причины виртуального романа, его наличие говорит об одном – о неспособности человека иметь реальные отношения с реальным партнером, который физически приходит, а не посылает виртуальный «лайк».
Есть еще «полуфабрикаты» виртуальных отношений, когда идет активная переписка через соцсеть, и редкие реальные встречи. Но об этом, а так же про развитие виртуальных романов, про этапы и способы выхода из виртуальных отношений поговорим в следующий раз. опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь
Автор: Ольга Цыбакина
А ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ ОБ ЭТОМ?